当然可以，以下是几个笑话，希望能活跃气氛：

你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

春节流行语：“过完年再说”开始登场。。。

所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。

开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术。。。

结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊。。。

收到一条发错的短信"王局，那个事情拜托您了!"我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名!

我想给我的手机立一个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的Wifi。

小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。结果我成为了一个没有麻子的胖子。

握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有!!!!

某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~!我一喊：鸡蛋——!”他马上喊：“卖煤（没）了~~!!”

我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。.我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!

高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁!”

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......[2